martes, 29 de julio de 2014

PROBLEMAS PSICOLÓGICOS. VIVIR EN EL PASADO, OLVIDAR EL PRESENTE.



Todos nosotros tenemos recuerdos agradables y desagradables en nuestra vida. Uno de ellos puede ser; si eres padre o madre; el nacimiento de un hijo o hija. Un recuerdo desagradable, puede ser la muerte de un ser querido que te acompañó y aconsejo muchos años en tu vida.
Este tipo de recuerdos agradables y desagradables, se pueden decir que son parte del caminar de nuestra existencia; pero hay momentos desagradables en el caminar que nunca pensamos tener.
Como pudo ser el maltrato recibido en nuestra adolescencia en el centro de estudio, al ser insultado por compañeros de salón de clase. Otro acontecimiento desagradable pudo ser el enterarse que nuestra pareja sentimental en aquellos años con la que salíamos, se dió un beso con un amigo en el cine.
Recuerdos que pueden ser muy significativo en la memoria o pocos significativos en el día de hoy.
Otro recuerdo desagradable y serio, puede ser el divorcio de nuestro matrimonio, que duró aproximadamente 5 años, que inició con nuestros primeros gritos y peleas, hasta la sentencia del juez dictaminando el divorcio.
Piensa ahora por favor un buen recuerdo, y cuando termines, piensa en un recuerdo desagradable.
Lo hiciste.
Ahora, si vives en el pasado, sin vivir el presente, es que tienes graves problemas.
Por ello estás leyendo estas líneas.
¿Dime?, qué  parte de tu pasado repites tantas veces en tu mente el día de hoy que no te dejan vivir tu presente.
Que es, tu divorcio como en el ejemplo anterior.
Tu, inseguridad personal frente a los demás.
La novia que te dejo por otro hombre.
El repetirte varias veces que no sirves para la vida.
El padre o madre que trunca tu desarrollo personal.
O...
Ahora, lo que te repites tantas veces en tu mente todos los días de tu vida, ¿dónde lo repites con mayor agresividad?
¿Cuándo te bañas?, ¿Cuándo manejas?, ¿Cuándo vas en el ómnibus al trabajo; o al regresar es peor?, ¿Cuándo te disponer a dormir?, ¿Cuándo estás viendo la televisión, el cine o escuchando la radio?,
O...
Las personas que vienen a mi por orientación y consejería psicológica . Lo primero que me escriben es, "quiero olvidar el pasado".
Y les respondo. El pasado no se olvida.
¿Entonces qué hago?
Tú el pasado lo tienes que comprender y aceptar tal como ocurrió.
Y me responden.
No puedo olvidar. nuevamente les tengo que decir que en la vida no se trata de olvidar el pasado.
Se tiene que comprender y aceptar.
Volvemos líneas arriba. Si una persona pasa por el momento desagradable de perder una pierna por un accidente.
¿Qué hace? Llorar toda la vida, amargarse hasta el día de su muerte. No.
Cuantas veces ustedes han visto a una persona que usa muletas o esta en una silla de ruedas reír de la vida.
En muchas ocasiones. Por qué ríe, porque aprendió a comprender lo ocurrido, porque acepta su limitación y desde ese momento tiene su mente en el presente y futuro; ya no en el día de la perdida de parte de su cuerpo.
Comprendió, acepto. Jamás olvido el accidente donde perdió su pierna, pero ese momento no lo trae ya al presente.
En un momento de su vida estoy seguro que lo hacia, pero hoy no porque aprendió a vivir sanamente con su presente y su limitación.
Me preguntarás, cómo me preguntan mis amigos en el correo. Cómo pudo llegar este hombre a ese momento satisfacción ante tal desagracia. Que técnica psicológica uso el minusválido para yo usarla y poder vivir mi presente y comprenderlo.
Hay infinidad de técnicas, terapias que te pueden hacer comprender tu pasado. pero aquí no vamos a hablar de la técnica o de la terapia. Aquí hablaremos de tu "fuerza de voluntad".
Si tienes una buena posición económica, puedes ir al mejor terapista de tu país, pero si no tienes la "fuerza de voluntad" necesaria de aceptar tu pasado; nada podrá hacer el terapista.
Entonces, pon tu fuerza de voluntad para comprender y aceptar tu:
Divorcio.
Inseguridad.
Novia.
Padre, madre.
O...
No para olvidar mi pasado que me frustra.
Repito hasta el cansancio. La vida no es olvidar la vida, es aceptar lo ocurrido y comprender que puedo seguir viviendo feliz en este mundo.
Pero estarás preguntándote cómo me hace esa fuerza de voluntad dentro de mi.
Con tu perseverancia de querer vivir.
Con la ayuda de amigos, familiares y allegados.
Con una buena lectura de un libro de auto ayuda.
Aquí quiero que tengas algo muy presente y no te olvides jamás. Tú fuerza de voluntad nunca se desarrolló en ti en lo largo de tu vida o es muy insipiente. Esto quiere decir que tomará su tiempo en crecer y ponerse fuerte para combatir a tu lado ante las adversidades de la vida.
El que esta pensando, que la fuerza de voluntad, le vendrá de un día para otro, o que el Espíritu Santo vendrá para ayudarlo.
Le comunico que el desarrollo de su voluntad crecerá según usted la haga crecer; no crecerá de esa forma por arte de magia.
Si en este momento esta pensando en forma negativa.
Quiere decir que ni Dios lo podrá ayudar. Por qué, porque simplemente tú mismo te la estás negando.
Y Dios respeta tu libre albedrío. Esta simple línea analízala bien.
Un día después de tanto luchar con amigos, familiares, allegados, libros y tu mismo para que solo mires el presente, dirás.
Ya no quiero recordar el pasado.
No quiero vivir en el pasado.
Estoy harto de pensar lo mismo todo los días de mi vida.
Quiero comprender y aceptar mi pasado. Quiero vivir feliz.
Cuando salgan de tus labios estas palabras. Es que tú estas haciendo funcionar tus mecanismo de defensa para encontrar tu paz interna.
Y vuelvo a repetir mi querido amigo. Esto no se encuentra de un día para otro.
Todo en la vida cuesta. Si quieres tener tu fuerza de voluntad, lucha contra la vida.
Así como todos lo haces día a día. O conoces a alguien que no lo haga y sea feliz.
Imposible.
Teniendo o adquiriendo tu fuerza de voluntad intacta, podrás alcanzar cualquier cosa en la vida.
Resumiendo para vivir feliz por el resto de la vida.
Verdad + Razón + Justicia =  Paz <=> Amor.
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Te esperamos.
Tu Amigo.
Enrique.








lunes, 28 de julio de 2014

FILOSOFÍA DE VIDA. TE ENSEÑO A VIVIR.



En todos estos años que venimos trabajando como psicólogos por internet, muchos de nuestros “amigos“ nos preguntan ¿qué debo hacer ante mis problemas?, ¿cómo debo responder a estás dificultades que se me presentan?, ¿qué me aconseja hacer?, ¿cómo debo seguir adelante?, ¿qué diré a familiares y amigos?, o simplemente ¿qué hago?
En fin, tantas preguntas que solo nos indican la gran desorientación en que se encuentran, y no saben cual es el camino correcto por dónde ir y además, nadie les da la confianza necesaria para seguir. El cual es bastante común en los correos.
Tener la respuesta adecuada a nuestros problemas no es fácil, pero no hacer nada para encontrarla es peor.
En nuestros primeros años de vida profesional,  tal vez no teníamos las respuestas adecuadas a tantas preguntas  específicas de la vida diaria;  pero al pasar los años, nos hemos dado cuenta que uno en este mundo necesita una “filosofía de vida”, una guía para caminar por ella, una forma de vivir, un camino; el cual tiene uno que seguir, sin importar sus quehaceres diarios y dificultades; con la única finalidad de buscar la paz que tanto se anhela.

Los pasos que tienen que seguir para conseguir esta paz personal son sencillos pero no fáciles.
La primera palabra que te llevará a la nueva forma de vida es “la verdad”. Estoy convencido que si uno tiene por costumbre hablar siempre la verdad. Estés donde estés, y con quien estés, nada malo te puede ocurrir. Pero eso sí, hay que saber decir la verdad, hay que saber escuchar la verdad. No solo es el hecho de hablar la verdad, hay que saber comunicarla y sobre todo entenderla. Un ejemplo.
Cuando se miente a la esposa(o), una y otra vez; uno mismo no sabe dónde acaba y termina la verdad. La mentira lo único que hace es perjudicarte, porque al final llegará el desamor y por ende la separación, por no saber comunicar adecuadamente la verdad. Tampoco puedes pensar que la verdad no tiene sentimientos. Si una persona sabe que otra ha muerto y le tienen que comunicar; hay formas de hacerlo. No puedes pensar en la verdad como algo aislado del mundo y que no sienta, porque casi siempre te dirigirás a una persona que tiene sentimientos muy personales y particulares, los cuales puedes dañar por decir la verdad. El que miente sistemáticamente destruye lentamente su vida y la de los suyos y ya sabemos donde termina.

La segunda palabra es “la razón”, uno tiene que pensar, razonar; dos, tres o más veces antes de ejecutar sus pensamientos. Tienes que pensar en ti y en la otra persona con quien interactúas.
¿Qué es lo correcto para ti y para las personas que te rodean? No es simplemente satisfacer  un capricho o desarrollar  algo a medio pensar; es hacerlo excelente para el bienestar de uno mismo y de todas las personas que te rodean. Por ejemplo: Tenemos una familia que quiere salir a pasear por la playa todo el domingo, pero sus dos hijos tienen exámenes de matemáticas el lunes. La razón nos dice que no podemos salir el domingo, porque tenemos la responsabilidad de hacer estudiar a los hijos un día antes del examen o la otra opción es que estudien muy bien el día sábado. Como se ve, lo que se desea es solucionar el problema adecuadamente y sin perjudicar a nadie. Aquí entra otro término, la “justicia”.

La tercera palabra asombrosa es “la justicia”, cuando uno piensa en sí mismo tiene que pensar en los demás. Uno tiene que ser justo en sus determinaciones para que todos puedan alcanzar la excelencia en la vida.  Volviendo al tema anterior de los hijos y luego de razonar el objetivo, nos damos cuenta que también somos justos porque hemos satisfecho sus necesidades de aprendizaje y recreación como las de diversión y recreación que les faltaba a los padres; pero gracias al entendimiento mutuo entra la razón y la justicia. También enseñamos  a nuestros hijos con nuestros ejemplos el significado de las palabras en explicación.
Si las tres palabras asombrosas son seguidas al pie de la letra por cualquier persona, les aseguro que su vida cambiaría en forma positiva y se aliviarían de muchos problemas que la vida diaria les trae. Porque aprenderían a respetarse a si mismo y a los demás.
Cuántos de nosotros atropellamos a las personas que nos rodean y queremos, cuántos  de nosotros nos golpeamos, porque no aprendemos a decirnos la verdad, porque no hacemos lo que manda la razón, porque al final no somos justos con nosotros mismos ni con los demás.  ¿Por qué hacemos esto, por qué nos dañamos? Por qué simplemente no nos respetamos como personas inteligentes, porque no sabemos respetar a los demás. Porque no usamos “nuestro sentido común”.
¡Si nos enseñáramos   nosotros mismos a cuidarnos,  querernos,  respetarnos y  amarnos!
Que extraño sonará para muchos lectores esta oración, ojalá entiendan dicho enunciado ahora mismo,  para que en este momento aprendan a respetarse y amarse así mismo como a su prójimo, sobre todo para vivir en paz con todas las personas que te rodean. Pregúntese, ¿Me cuido, me quiero, me amo, se amar? De que estoy hablando, de mi autoestima. Somos tantos los que no queremos vernos ni si quiera frente al espejo porque no nos gusta lo que vemos. Menos querremos saber que hay dentro de esa persona que observamos. Mucho menos escuchar a la persona del espejo.

Cuando llegamos a comprender el valor que tiene en la vida diaria la verdad, la razón y la justicia; para planificar con ellos nuestras vidas. Nos permitirá encontrar rápidamente la felicidad y el cariño mutuo. Son estos los pasos que tienen que seguir para lograr encontrar la felicidad y el amor en sus vidas.
Muchas personas se desesperan y hacen todo lo posible para conseguir el triunfo en la vida, sobre todo en lo económico, sin pensar que lo ideal en este mundo es encontrar la “paz” para tener una excelente calidad de vida.
Entonces,  está  claro  que la coordinación de estos elementos te dará la excelencia en la vida. Por supuesto hay que recordar, que la vida es cíclica y que tendrás que pasar por cambios bruscos de vida. Donde encontrarás  alegrías y  tristezas. A cual llamamos madurar.
Sigue estos consejos y llegarás a la excelencia. Nadie dijo que la vida es fácil y justa. Busquémosla y enfrentémosla con ímpetu.
Quieres encontrar la paz.
Habla la verdad.
Usa la razón en tus determinaciones.
Se justo al construir tus ideas.
Que encontrarás al vivir así.
Paz y la paz a que te lleva al Amor.
Eso sí, no sé si tendrás para esa época poco o mucho dinero.
Pero lo importante es que vivas en paz con las personas que te rodean.
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Gracias.





domingo, 13 de julio de 2014

SOMATIZAR



Al buscar usted está terminología  es porque la escucho en el consultorio de su especialista que cada día se está haciendo más común escucharla en las consultas en los hospitales y consultorios privados. Tal vez hoy a escucho en su médico o a un especialista en salud mental. Lo importante aquí, es que entienda bien que le ocurre a su organismo cuando usted tiene problemas familiares que le causan depresión, ansiedad, duelo, ataques de pánico, etc.
Daré un ejemplo para su entera comprensión.
Pensemos en una persona que está en un proceso de separación de pareja, el cual tiene una larga duración y donde hay familiares comprometidos. Este proceso le está causando depresión y ansiedad. Qué es depresión, es sentirse apagado para la vida. El ya no sentir el gusto por vivir con las personas que te rodean. Y qué es la ansiedad, es sentir miedo a seguir viviendo.
Entonces, tenemos a una persona con depresión y ansiedad.
Que le causa esa depresión y ansiedad a su organismo. O qué le causa esa ansiedad y depresión específicamente a su corazón, a su sistema digestivo, a su cerebro, a su presión arterial, al hígado, páncreas, pulmón, músculos, piel, oído, etc.
Siguiendo el ejemplo de la persona que está pasando por una separación de pareja; al evaluar el funcionamiento de sus órganos internos. Nos manifiesta que sufres de muchos dolores intestinales, gases y que constantemente va al baño.
Cuando se le pregunta cuándo le ocurre estas síntomas con mayor  frecuencia.
Especifica que le ocurre con mayor insistencia horas después de discutir con su ex pareja; o sea, discute y luego siente los dolores intestinales y  frecuentes idas al baño a evacuar.
Se indaga más al respecto y nos damos cuenta  que le ocurre lo mismo cuando sabe que un día antes tendrá una reunión con su ex pareja.
Y que los dolores intestinales bajan en su frecuencia o desaparecen cuando lo deja de ver por varias semanas.
Esto nos da como resultado que la pareja “somatiza” cada vez que discute o sabe que va a discutir con su pareja.
Con qué órgano somatiza. Con su aparato digestivo, y principalmente con el colon. Que viene a ser el intestino grueso.
Creo que hemos sido muy explícitos para que ustedes entiendan que es somatizar.
Pero aquí lo importante es saber cómo usted somatiza antes un estado depresivo, ansioso, de duelo, de ruptura sentimental, o de cualquier otra perturbación psicológica. Con qué finalidad.
Con la finalidad de descubrir que órgano sufre por su mal estado psicológico, con el fin de cuidarlo.
Algunos ejemplo.
Puede ser su sistema auditivo. Se levanta con mareos y al cabo de unos todo se normaliza.
Puede ser el sistema respiratorio, no puede respirar y cree usted que sufre de asma. Cuando realmente está somatizando.
Busque usted por favor, cómo somatiza.
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Gracias.

RUPTURA SENTIMENTAL



La ruptura sentimental es un proceso largo y tedioso para las personas que lo sufren,  y en algunos casos esta ruptura ha durado varios años, sobre todo si es una persona adulta que no ha sabido manejar sus duelos sentimentales en su adolescencia, o no ha tenido experiencia en el mismo.
Lo primero que me piden estas personas en el segundo o primer párrafo de sus correos es cómo hago para olvidar a mi ex pareja, que técnica o consejo me puede ofrecer para ya no tener que pensar en él o ella todos los días y en cada momento del mismo.
Aquí hay que explicar a los solicitantes, que nadie puede olvidar su pasado, que nadie puede olvidar lo ocurrido en su vida sentimental. Lo que tiene que hacer desde el día de hoy es analizar, comprender y “aceptar” lo ocurrido con su ex pareja.
Cuando uno “acepta la verdad” o lo ocurrido como un capítulo más de la vida empieza nuevamente a vivir una nueva página  de vida. Y que éste proceso de ruptura me servirá para conocer una nueva pareja, y que ésta pareja me brindará una nueva oportunidad de superar mis errores, y repetir mis aciertos personales, se está empezando a crecer como persona, pero si solo tenemos en la mente la idea de que esa persona es mi salvación en la vida. Nunca podremos desarrollar nuestra personalidad. Esto quiere  decir que seguimos siendo adolescentes rebeldes con inteligencia normal. Y que estamos descartando una nueva oportunidad de tener pareja.
Que nos traerá esta desigualdad en la adultez cuando estemos casados y con hijos. Con la  pareja que nunca quisimos dejar por nuestra inmadurez emocional. La incomprensión y separación definitiva de mi compañero sentimental por el desgaste de la convivencia. Y para esa época estaremos destruyendo la vida de nuestros hijos.
Entonces, olvidar nuestro pasado imposible, jamás. Esa pareja siempre estará en nuestro recuerdo. Ahora estamos en una nueva experiencia de desarrollo de nuestra personalidad para una nueva y mejor vida sentimental. Si no entiende lo antes mencionado, no vivirá feliz el resto de su vida.
Valga aquí aclarar que éste proceso como otros procesos psicológicos de adaptación no nos tomará unos días el aceptar nuestra  nueva realidad sentimental. Pero si tenemos el poder y el control de acortar ese proceso de adaptación gracias a nuestra inteligencia. Y ese proceso está muy ligado a la maduración de nuestra personalidad. Si tenemos una inteligencia de adultos y una personalidad de adulto el proceso de adaptación será rápida, pero si tenemos una inteligencia normal (adulto), pero una personalidad inadecuada (adolescente) la adaptación sentimental puede durar años y en ocasiones dejar traumas para toda la vida. Desarrolla tu personalidad, no te olvides.
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LUDOPATIA



La ludopatía es un trastorno de la personalidad, que se caracteriza por no poder controlar el impulso de  jugar juegos de azar.  Se considera este problema un trastorno del control de los impulsos, y por ello  una adicción. No confundirlo con un simple vicio, nos encontramos frente a una enfermedad crónica de adicción.
Es tan patológico el apego al juego de azar, que la persona se olvida de comer, trabajar, estudiar e incluso de su familia.
En muchos de los casos para seguir sus impulsos incontrolados de jugar roban a amigos y familiares. El cual le trae problemas con la ley.
Si estás leyendo hasta esta altura el artículo, quiere decir que tienes problemas con los juegos de azar. Lo primero que tienes que hacer mi querido amigo. Es tomar conciencia de enfermedad. Si piensas que tienes el problema, pero no tienes el valor de comunicar a los demás. Es que todavía no estás bien consiente de tu gran problema.
No sé en qué fase de la adicción te encuentres, pero que necesitas ayuda es imperativo. El primer paso es tener conciencia de enfermedad. En otras palabras reconocer tu adicción al juego. Hasta ahora no lo reconoces, quiere decir que no estas listo para cambiar el rumbo de tu vida.
Este paso trascendental no lo podrás pasar solo, necesitarás la ayuda de tus familiares y especialistas en el tema.
Tampoco quiero que pienses que tu problema se solucionará en unos días o semanas. Quiero que tomes conciencia que esta enfermedad vivirá dentro de ti todo el resto de tu vida. Que todos los días de tu vida la tendrás que controlar.
Que eres como una persona diabética, que si un día come azúcar, recaerá en la enfermedad. A tal punto que puede perder lo más querido por ti. Y todo por un juego de azar.
Toma esa conciencia ya, y habla con amigos y familiares para que puedas vivir el resto de tu vida con tranquilidad. Escoge la salvación y no vivir en el infierno.
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LESBIANISMO



El lesbianismo u homosexualidad femenina hace unos años atrás era un tema poco conversado en mis correos de ayuda psicológica. Hará unos dos años que este tipo de tema se ha ido dando con mayor frecuencia lentamente, pero avanzando.
El lesbianismo está muy ligado a la homosexualidad. Por ello a la persona que lee este artículo, le sugiero que terminado el mismo, lea el artículo homosexualidad y bisexualidad.
Las personas que más ocultan su “opción” sexual son las mujeres. Es común leer en mis correos.
Tengo diez años de casada y no sé cómo decirle a mi esposo que tengo una novia a la que quiero mucho y no pretendo dejar.
En casa de mis padres son homofóbicos, tengo 23 años y mi madre no sabe que soy lesbiana, y menos que tenga una novia ya dos años. Escribo este correo porque quiero decir a mi madre que pienso irme de casa para vivir con mi pareja.
A esta altura de los escritos ya sabes que la homosexualidad nos trae baja autoestima, depresión y ansiedad, no por los problemas de la vida, sino por su simple “opción” sexual. El enfrentar a la sociedad con sus prejuicios hace que la lesbiana quiera ocultarse más que los homosexuales hombres.
Por ello las lesbianas desde muy jóvenes tienen que usar muchas máscaras para defenderse de una   sociedad agresiva. No porque ellas quieran, sino por los prejuicios de las personas que las rodean al no entenderlas.
Si tocamos el tema del amor entre lesbianas, nosotros los heterosexuales que nos consideramos “normales” no podemos entender amar a otra persona del mismo sexo. Y si a ello lo asociamos con una expresión física, de amor como  un beso. La capacidad de entendimiento se nubla.
Que dolor tendrán dentro de ellas al no ser comprendidas.
Y si a lo antes explicado, nombramos a Dios. La confusión es mayor.
Tener un estigma sin haber hecho ningún daño a la vida. Nos deja en una gran desventaja frente  la sociedad “perfecta”.
Como podemos observar, nos falta mucho por comprender los problemas de nuestra sociedad, pero por ello, no vamos a maltratar a las personas que deben tener todo nuestro respeto sin importar  su opcion sexual.
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HOMOSEXUALIDAD



La homosexualidad es un tema de conversación todo los días al leer los correos enviados por las personas que solicitan ayuda psicológica.
Desde mi experiencia profesional les puedo decir que el homosexual nace. No es creado por la sociedad o por alguna violación o experiencia sexual de la niñez. Porque lo menciono, porque mucha gente cree que todo comenzó en ese momento de juego sexual o de violación. Les tengo que informar que ese momento solo fue el gatillo que marco el inicio de algo que estaba dentro de usted y que salió a la luz llamado homosexualidad.
Es bueno mencionar en éste momento que el término “opción” sexual, es un término que confunde más que ayuda las personas homosexuales. Porque da la impresión a la mayoría de la personas que yo como hombre puedo adquirir la opción sexual de mujer o viceversa.
El que nació homosexual morirá homosexual.
En ocasiones he podido conocer a homosexuales que han reprimido su opción por muchos años en su vida. Creyendo que se han curado de la homosexualidad por vivir como hombre o como mujer y teniendo una vida sexual con el sexo opuesto. En ocasiones me dicen que encontraron en esa forma de vida una mejor calidad de la misma. Por supuesto que fue a base de mucho sacrificio.
Otro punto que debemos aclarar que la homosexualidad no es una enfermedad mental, ni física.
Si no es una enfermedad, entonces no se tiene que curar de nada. Lo que tiene que hacer es “aceptarse” tal como son. No son más ni menos que las otras personas que las rodean. Es una creencia muy común entre los homosexuales, sentirse menos en la sociedad.
Siempre les digo que se preocupen en ser buenos hijos, hermanos, amigos, profesionales, parejas, etc.  Porque la vida los reconocerá como tal, no como homosexuales, que la sociedad está madurando cada día más y la visión del homosexual es otra, y ese cambio dependerá de cada uno de ustedes para que la sociedad los vea con otros ojos.
Uno de los temas recurrentes  en la homosexualidad es la “autoestima”. Problema que también tienen que pasar los heterosexuales, con la diferencia que el homosexual tienes algo oculto que lo tiene que manifestar a la sociedad. El que es homosexual a simple vista, no lo puede ocultar, pero al homosexual que no se le puede ver a simple vista, se le hace más difícil la vida al ocultarlo de forma involuntaria, peor en el caso del bisexual.
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DUELO, NO DEJAR PARTIR AL SER AMADO



El duelo es una etapa de la vida que todos tenemos que conocer y superar, algunos la pasan a una corta edad, otros a una edad madura, donde todos tenemos que comprender que la muerte es parte de la vida.
Pero en ocasiones el fallecimiento de un ser querido marca nuestras vidas y cuando ocurre, no sabemos cómo salir del dolor al no comprender su  partida.
Un dolor por duelo tiene una duración aproximada de tres meses. Tiempo suficiente para asimilar lo ocurrido, esto no quiere decir que después de este tiempo al recordar a nuestro familiar fallecido, no vayamos a llorar por su partida, lo que sentiremos después de este tiempo es comprensión por lo ocurrido para luego continuar con nuestra vida.
Pero existen personas que pasado seis meses de fallecido el familiar, el deudo sigue llorando la pérdida del ser querido como si fuera el primer día de fallecimiento. Perjudicando su vida en todo el sentido de la palabra; al no poder estudiar, trabajar y al no poder llevar una buena relación con su pareja.
Este tipo de problema lo podemos hallar en diferentes etapas de la vida, pero mayormente me escriben  personas adultas que han tenido una dependencia emocional muy marcada con la persona fallecida. Los casos más comunes que nos pueden servir de ejemplo en esta ocasión. Son los hijos que vivieron muy dependientes de la voluntad de la madre o del padre. Quienes fueron instruidos desde muy niños para que el padre  o la madre tomara las decisiones por ellos en todos los aspectos de su vida, hasta en los mas simples. Luego tenían que preguntar a los padres para conocer bien su opinión y aprobación para  después el dependiente tomara la misma decisión como suya frente a la sociedad, que en este caso era la correcta, porque si la toma sin consultar, la decisión era incorrecta.
Son tantos años que vivió de esa manera, que cuando la autoridad no está con él, no sabe hacer nada bien por la vida y está totalmente convencido de ello. Mientras esta persona no reconozca su dependencia emocional y no levante su autoestima. No aceptará la partida de su ser querido. Ni aceptará que dentro de él existe un potencial no explorado de una persona con voluntad propia que puede tener éxito en la vida caminando solo  y sin ayuda emocional autoritaria.
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DIVORCIO CONYUGAL



Las personas que nos escriben a nuestra página web por problemas de divorcio, lo primero que preguntan es cuánto tiempo durará este proceso de separación definitivo, que les causa un gran dolor en sus vidas, tanto a nivel judicial, como sentimental. El tema judicial se lo dejamos a la Justicia de su país y a sus abogados, el tema sentimental se lo podemos resolver a partir de las experiencias vividas de otras personas que han pasado por lo mismo.
Al respecto les puedo mencionar que un divorcio dura entre 3 y 5 años. Desde que existe una separación de cuerpos y un juicio por divorcio. Rara vez dura más.
Lo primero que terminará en una pareja definitiva  es la relación sentimental, que será mellada fuertemente por el inicio del juicio en el palacio de justicia, luego  terminará el juicio de divorcio con el documento de divorcio.
Aquí es bueno hacer recordar a los divorciados que deben terminar como amigos racionales. Por qué, porque si realmente tienen un documento que los separa legalmente. Siguen teniendo la responsabilidad imperativa de criar y educar a sus hijos. Si no pueden terminar como amigos, pueden terminar como buenos conocidos; pero nunca como enemigos. Por qué, porque los perjudicados de dicha relación amical serán sus hijos y ustedes mismos.
Hijos que tendrán que verlos en la universidad, en sus matrimonios, en el nacimiento de sus nietos, en el bautizo del mismo y quiera Dios en el matrimonio del nieto. Como ven, si un juez les dio la libertad civil de volver a rehacer su vida. La vida no los separa como padres. Porque como se mencionó más adelante ustedes serán los padres por toda la vida les guste o no les guste.
Entonces, espero que con el tiempo los padres terminen como mínimo como buenos conocidos por el bienestar de los nietos y de ustedes mismos.
Por supuesto si quieren ser felices en su vejez, y seguramente con sus nuevas parejas. Si no lo desean pueden vivir peleando toda su vida y amargar la vida de sus hijos, de sus nietos y de su nueva pareja.
Ustedes deciden como quieren vivir.
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DEPENDENCIA EMOCIONAL



La dependencia emocional está referida principalmente a ese apego exagerado e irracional que se  siente hacia la otra persona que se “ama”. Llevando este apego al punto de no respetar la integridad personal del dependiente  emocional. Ejemplo: se busca la felicidad de la pareja y no del dependiente emocional. Nunca nos oponemos a sus deseos del dominante. Él tiene el control de nuestro hogar, yo no. La persona dependiente no conoce su individualidad.
Muchas veces vemos y escuchamos en los medios de comunicación personas maltratadas por agresores. Y al escuchar la historia nos damos cuenta que no es la primera vez que es maltratada por la misma  persona y  que ya son muchas las ocasiones que después de éste maltrato han vuelto a vivir juntos.
Uno dice en ese momento de reflexión. Cuando una persona me grita o me maltrata reiteradamente, lo primero que haría es irme de su lado para no volver nunca más. Cómo entonces esta persona   puede quedar al lado de su agresor que lo maltrata y humilla.
Si es así la forma correcta de reaccionar, porque esta persona se sigue quedando al lado de su agresor.
En la mayoría de los casos por la dependencia económica y segundo lugar por la dependencia emocional. Entonces estás dos dependencias están muy relacionadas.
Por qué uno depende emocionalmente de su agresor.
Por su baja autoestima.
Como el agredido no sabe cuidarse, respetarse, quererse y amarse. Cree o piensa que lo que le ocurre está dentro de lo normal.
Si analizamos su pasado del agredido, vemos que los padres siempre lo humillaron y maltrataron, entonces piensa y cree que lo que ocurre es normal, o está dentro de lo normal, porque así le enseñaron a vivir en su niñez.
Cuando la persona de baja autoestima aprenda a cuidarse, respetarse, quererse y amarse, sabrá amar a otra persona. Mientras tanto no.
Qué se le recomienda. Ingresar a un taller de autoestima para que aprenda a cuidarse, respetarse, quererse y amarse.
Esta recuperación de la autoestima no le tomará ni días ni semanas. Le tomará años de recuperación, piensen que la persona con dependencia emocional ha vivido años con ese tipo de personalidad.
Para mayor explicación daré este ejemplo: Es una persona de 25 años con una inteligencia normal pero con una personalidad de un preadolescente de 11 años. Inseguro y miedoso de la vida. Grandes características de la niñez y de la adolescencia.
Si el dependiente emocional no desarrolla su personalidad hasta nivelarla con  su inteligencia y su personalidad, vivirá atemorizado de vivir en esta sociedad.
Esta misma dependencia emocional la podemos encontrar entre padres e hijo. Desarrollaremos o estamos desarrollando hijos con dependencia emocional. Piense en su familia.



CELOS DE PAREJA.



Los celos son un tema muy recurrente todos los días al contestar los correos de los usuarios.
Comienzan  describiendo los actos que normalmente cometen con su pareja. Y son los siguientes.
Le reviso su celular para ver quien lo llama y a quien llama.
Memorizo los números y luego llamo para saber con quién habla.
Cuando llega a la casa le armo un gran lio si se demora más de lo acostumbrado. Él bien sabe que tiene hora de llegada.
Hay una infinidad de ejemplos que  puedo brindarles para demostrar que la persona que nos escribe sufre de celotipia.
La celotipia está muy ligada al trastorno de ideas delirantes. Cuando la celotipia está en su más alto grado de enfermedad las personas celosas no pueden controlar su ira.
Aquí tenemos tres términos que tenemos que definir claramente, y son:
Celotipia.
Ideas delirantes en personas celosas.
Control de ira.
Puede encontrar mucha información en google, encuéntrela y léala con mucha tranquilidad y atención, analizando punto por punto  para que conozcas si tiene este problema.
Lo que recomiendo a las personas celosas es no tener pareja sentimental y menos tener la idea de casarse si saben que son celosos.
Que no piense que casándose y teniendo un hijo sus celos se irán como por arte de magia.
Si se casan siendo celosos, lo único que conseguirán después de unos años de casados es destruir su familia con las ideas delirantes antes descritas. Igual para los convivientes.
Lo primeo que tienen que hacer es buscar a la persona que le enseñó a ser celoso o celosa. Normalmente son los padres los causantes de su celotipia.
El problema principal para mí no es la persona que está leyendo este artículo celotipia, porque ya sabe que es celoso o celosa. Lo que me preocupa es que este casado y tenga hijos. Esto quiere decir que en sus manos tiene a una persona que sufrirá de celos. A quien me estoy refiriendo. A su hijo. Él al igual que usted está aprendiendo a ser celoso o celosa. Esto quiere decir que cuando su hijo se case y tenga familia hará lo mismo que el padre o madre, separarse por sus ataques de celotipia que fueron trasmitidos por su padre o madre. El causante va a ser usted. Al haber enseñado a ser celoso a su hijo.
Esto querría decir que su nieto está condenado a no tener una familia bien conformada.
Como ve, los celos es una enfermedad que destruye hogares de generación en generación. Será usted capaz de parar en su generación los celos enfermizos que viene destruyendo a sus familias, o será una familia que se ve sometida a esta enfermedad.
Es por ello que les digo que es mi mayor preocupación su descendencia. De repente todavía no han nacido sus hijos y ya están condenados o salvados. O ya nacieron y no saben que su condena ya está escrita.
En tus manos esta cambiar el destino de tu familia.
Si has llegado a leer hasta este nivel, quiere decir que sufres de celotipia.
Otro gran problema que tienen que afrontar las personas que sufren esta enfermedad, es no poder creer la verdad que les comunica las personas que le rodean y ayudan a vivir, siempre piensa que lo quieren engañar. Y lo peor de todo es que no creen a su pareja, aunque esta le diga la verdad.
Tu pareja te dirá que no existe la otra o el otro, pero tú no se lo creerás. Al cabo de tantos años de injusticia e insistencia hace realidad al otro u otra. Tu pareja hace realidad tus ideas delirantes, pero no porque él o ella lo quiso, sino por tu constante exigencia de la presencia del otro u otra que nunca existió. Y lo hizo realidad porque todos los días, lo o la juzgabas por su infidelidad. Ahora si es juzgada y maltratada por algo que es verdad y no por algo que solo existía en tus ideas delirantes.
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CONTROL DE IRA



El tema control de ira está muy ligado a personas que sufren de celotipia (celos), es muy común en los correos que recibo a diario, mencionar a las personas que me escriben decir; no puedo controlar mis celos, son más fuertes que yo, pero lo peor de todo es mi comportamiento frente a mi pareja, a quien grito e insulto sin control por errores que en ocasiones no tienen importancia.
Por supuesto que también me escriben personas que no sufren de celotipia y gritan desproporcionadamente  a su pareja, hijos, empleados o subordinados de la  vida diaria.
Qué les trae ese mal carácter; un sentimiento de culpa, de dolor, de angustia  a las horas o a los días de realizada la conducta agresiva.
Porque en ese momento de calma y raciocinio se dan cuenta de la gran equivocación que han cometido o de la injusticia dicha en voz alta y de mala manera., porque no reaccionaron así en el momento de la conversación. Por su frustraciones personales. Y cuales son: el no saber cuidarse, respetarse, quererse y amarse. Si el mismo no se respeta como aprenderá a respetar a otra persona. Entonces estamos hablando de personas con baja autoestima.
Pero estas personas que no saben manejar su ira. En vez de pedir perdón, callan y siguen cometiendo el mismo error día tras día.
Pero en ocasiones pueden reflexionar y acercarse a las personas a pedir perdón, pero al cabo de un corto tiempo vuelven a cometer el mismo error, una y otra vez. Y nuevamente piden perdón, y nuevamente cometen el mismo error. Un círculo infinito de nunca acabar.
Que piensan las personas agredidas de todo lo acontecido. En primer lugar, perdonar o excusar a la persona agresora, pero luego de un tiempo corto se dan cuenta que este tipo de problema se repetirá muchas veces al estar al lado de una persona que no puede controlar su ira. En consecuencia odian al agresor y por ende peleas diarias de nunca acabar.
Quién, sería la pregunta en este momento el causante de esta incontrolada ira.
Si vemos con detalle el pasado de la persona que no sabe controlar su ira; muchas veces comprobamos que son los padres o las personas mayores que lo rodearon en la niñez quienes le enseñaron a no controlar su ira. Y es más que probable que tuvo una familia disfuncional, donde el padre o la madre eran muy agresivos y uno de ellos debió ser sumiso. Tanto vio agresión en el hogar que pensó que lo que veía era normal entre los padres, pero cuando se dio cuenta que no lo era, ya lo había aprendido para el resto de su vida. Naciendo un nuevo agresor mejor o  igual al agresor maestro.  Ni hablar si ambos padres no sabían controlar su ira frente a su hijo, su discípulo habría aprendido involuntariamente a pelear a través de dos buenos profesores.
Esta agresividad también está relacionado a secreciones hormonales (adrenalina, noradrenalina). En ocasiones nuestro cuerpo de forma involuntaria segrega grandes cantidades de las hormonas antes indicadas que trasforman nuestra personalidad y nos convierte en personas antisociales.
Valga aclarar en este momento que la segregación hormonal y la ira, es normal y valido ante cualquier forma de agresividad. Nos sirve para defendernos de los agresores.
Qué podemos hacer ante esta agresividad que vive dentro de mí y es incontrolable.
La ciencia ha descubierto varias técnicas para disminuir o controlar la ira en una persona. Estas técnicas las puede encontrar escribiendo en google “control de ira”.
Volviendo al tema de las personas que nos escriben teniendo falta de control de ira. Personalmente les recomiendo que lo primero que tienen que aprender es “a callar” en plena discusión, en hacer silencio, mutis.
De retirarse sin hablar, pero antes o en ese mismo momento aprender a calmarse, a relajarse.
Lo que les pido no es fácil, tampoco lo aprenderán en días, ni meses. Les tomará años y en esos años de aprendizaje tendrá recaídas, pero sino aprender ahora o no toman conciencia del mismo, vivirán por el resto de su vida amargados y separados de la sociedad.
Llegará el momento en que ni la esposa(o) ni hijos querrán vivir con personas que no saben controlar la ira. Tú decides tu felicidad.
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BISEXUALIDAD



El tema de la bisexualidad que  conversamos con nuestros amigos a través del correo, está muy ligado principalmente al tema de la baja autoestima en  la adolescencia. El motivo, es no saber si son homosexuales o bisexuales,  sobre todo por la falta de información científica y por su falta de experiencia sexual, y por no hablar con personas entendidas en el tema y en otras ocasiones; sabiendo que son bisexuales quieren negarlo o reprimirlo. Los bisexuales nacen con ese tipo de opción (la palabra “opción” está mal usada, nadie tiene un género hombre o mujer, que luego diga, yo que soy hombre, tomo la opción de ser mujer; es imposible pensar así), la sociedad no vuelve a nadie bisexual u homosexual. Seas violado o no, tengas juegos sexuales en tu niñez.  Es lo más común que hemos podido hallar en todos estos años de conversación con personas bisexuales, pero también podemos observar que al pasar los años los jóvenes maduran y empiezan a aceptar su opción sexual.  Sobre todo al poseer independencia económica, factor importante para su maduración. Luego al pasar los años tienen los mismos problemas que una persona heterosexual. O sea, peleas con la pareja, celos, depresión, ataques de ira, etc.
El problema más grave que tiene que pasar una persona bisexual es aceptarse como tal; luego tiene que manifestar su opción sexual a la sociedad, cabe mencionar que esta fase de su vida ha cambiado mucho. La sociedad  heterosexual acepta con mayor facilidad a las personas bisexuales en la convivencia diaria en la actualidad. Esto no quiere decir que no existan personas que los rechacen.
Pareciera que el problema mayor está en aceptarse como bisexual, que la aceptación de la sociedad a los bisexuales.
Mucho me preguntan que si considero  que los bisexuales y homosexuales son personas con mayor conflicto que los heterosexuales. Yo les digo que no. Que las personalidades de los heterosexuales, homosexuales y lesbianas pasan por los mismos problemas de la sociedad moderna que son depresión, celos, baja autoestima, control de ira, etc.
También aclaro a los heterosexuales que las personas homosexuales son tan correctas e incorrectas  como los heterosexuales.
Cuando hay este tipo de discusión les digo que se preocupen por ser buenos, hijos, hermanos, amigos, estudiantes, trabajadores, profesionales, etc. Que  las personas que les rodean a diario tienen tantos problemas como ellos para estar pensando en problemas ajenos. Además, no les interesa ni les incumbe a quien están besando en la intimidad, total es su vida privada.
Acaso no conocen homosexuales de éxito en la vida como el cantante Mexicano Juan Gabriel o el escritor Peruano Jaime Bayly.
Entonces, preocúpate en aceptarte cómo eres frente a la sociedad, no vivas en el pasado y camina por el sendero de la perfección, sabiendo que nadie es perfecto en este mundo.
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BAJA AUTOESTIMA



El tema de la  baja autoestima es muy recurrente en mis correos de ayuda psicológica gratuita, y siempre o casi siempre manifiestan que fue destruida en su niñez o adolescencia. Por desgracia las personas que más dañan nuestra autoestima son nuestros padres y personas que admiramos.
Es muy común leer en los correos enviados oraciones semejantes a estas; “no sirves para estudiar”, “no lograrás nada en la vida”. Oraciones que fueron repetidas muchas veces por nuestros padres y personas que respetamos. Y por ende las creímos como verdaderas. Y nos aceptamos como tal.
Que nos trajo este tipo de mensajes nocivos a nuestras  vidas.
Una  “actitud” negativa hacia  nuestro futuro. Hizo que me formara una “imagen mental” equivocada de mi persona.
Tantas veces me repitieron que no sirvo para nada.
Que después de tantos años  repetida la oración,  acepto como verdadera la afirmación en mi niñez y mi adolescencia. Y cuando alguien me trata de convencer de lo contrario no le creo, porque en mi interior está bien afianzado el no sirvo para la vida. Y como no sirvo para la vida. Soy un mal hijo, mal hermano, mal amigo, mal estudiante, mal trabajador, mal esposo, mal padre y mal abuelo. Como ves, estas totalmente convencido por el resto de tu vida que no sirves para nada.
Esta imagen mental de mi persona hace que cuando tenga que estudiar, no lo haga con ahínco. Cuando trabaje, mi preocupación será muy baja. Cuando tenga que educar a mis hijos seré muy descuidado. En otras palabras no me valoro como persona. No sirvo para nada.
Esa voz negativa de no sirvo para nada se va quedando en mi vida dentro de mi cerebro.
Voz interior que solo verá lo negativo que soy.
Pero qué pasó realmente dentro de nosotros.
Aprendimos a no cuidarnos, a no respetarnos, a no querernos y a no amarnos. Y repito, como no aprendimos a cuidarnos, respetarnos, querernos y amarnos. Nuestra autoestima esta por los suelos.
Entonces, si fumamos, es una forma de no cuidarnos, si no nos lavamos es porque  no nos respetamos, si no progresamos en todas las áreas de nuestras vidas es porque no nos amamos. Y si no sabemos amarnos, no sabemos amar a las personas que nos rodean.
Que ha ocurrido en nuestra edad adulta, que somos personas de inteligencia normal, pero nuestra personalidad se quedó en nuestra niñez. Esta desigualdad, este desequilibrio entre nuestra inteligencia y nuestra personalidad hace que me convierta en mi adultez en un niño rebelde e irresponsable frente a la vida. Claro está que este niño tiene la certeza que no sirve para nada, por ello su comportamiento equivocado frente a la vida.
Cómo podemos mejorar la autoestima de este niño rebelde. Asistiendo a un taller o curso de autoestima. Donde nos enseñarán a cuidarnos, respetarnos, querernos y amarnos.
Aprendido esto; nuestras vidas cambiarán drásticamente. Si no lo hacemos seremos siempre rebeldes frente a la vida. En ti esta trabajar tu autoestima.
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ALCOHOLISMO



Si has abierto este link, quiere decir que tienes problemas con la ingesta de alcohol y drogas no legales, por desgracias están muy unidas. No te voy a definir que es el alcoholismo, te expresaré mi experiencia como psicólogo y te comunicaré las conversaciones que tuve con personas como tú que manifiestan de alguna manera su dependencia hacia el alcohol.
Si estás leyendo hasta este momento mi artículo, quiere decir que tienes algo de conciencia de enfermedad. Que quiero decirte.
Que sabes que hay una dependencia entre el alcohol y tú. Pero tú no te puedes llamar alcohólico, la gente no puede llamarte alcohólico porque tú trabajas, tienes una familia, eres “responsable”, etc.
Por desgracia creemos que un alcohólico es una persona sucia, que no se baña, que no trabaja, que ya no tiene responsabilidades y que no sirve para nada en la sociedad.
Totalmente falso mi querido amigo.
Lo que ocurre es que reconocemos al alcohólico en su última fase, pero este alcohólico debió tener una fase de inicio e intermedia.
Y estoy seguro que tú te encuentras en esa fase, si me dices que no, es que tu conciencia de enfermedad no está bien establecida en ti. Y porque quiero que tengas conciencia de enfermedad.
Porque de ahí empieza tu curación. O tal vez, estés aceptando “para ti” que si eres alcohólico, pero para los demás no.
Si es así, toma conciencia de tu enfermedad y manifiesta a las personas que más amas cuál es tu problema. Estoy seguro que te ayudarán siempre y cuando tú tengas bien en claro, tu conciencia de enfermedad.
Sé también que no es fácil decirlo a los demás, pero si no empezamos por aquí no podemos avanzar en tu recuperación.
Además sé, que has tenido muchas discusiones por el alcohol y que las personas que te rodean y estiman  deben estar cansados de tus promesas de ya no beber.
Por desgracia mi querido amigo tienes la vida cuesta arriba. Tú mejor que nadie sabes todos los detalles de tus discusiones por culpa del alcohol.
Tampoco me explayaré diciendo que el alcoholismo te traerá conflictos familiares, baja autoestima y daño al hígado.
Toma firmemente la conciencia de enfermedad, tienes que asistir a terapia y a grupos de ayuda ahora. Dónde los puedes encontrar; en instituciones públicas y privadas que brindan este servicio. La más conocida es Alcohólicos Anónimos.
Ahí conocerás que es la abstinencia.
Desde ahora en adelante eres un alcohólico para toda la vida.
Tomas nuevamente, y nuevamente comienza el infierno. Eres como un diabético que  tiene que cuidarse toda la vida; si toma un poco de azúcar  recae en la enfermedad.
Aquí no importa el tiempo que te llevará conseguir tu tranquilidad, aquí importa que estés tranquilo el día de hoy; mañana ya veremos. Anda día con día. Se feliz hoy; mañana  veremos, pero hoy se feliz con los tuyos.
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Gracias.

lunes, 7 de julio de 2014

AYUDA PSICOLÓGICA GRATUITA VÍA CORREO ELECTRÓNICO. ORIENTACIÓN Y CONSEJERÍA.


Quién de nosotros en este mundo tan cambiante no ha necesitado ayuda en sus deferentes formas, quién de nosotros no necesita ayuda psicológica para aliviar nuestros conflictos personales. Todos en un momento de nuestra vida, hemos necesitado ayuda de otras personas de nuestro entorno.  Sino pregunten a sus padres, hermanos y amigos de las ayudas brindadas por ellos en muchas ocasiones en su vida, o solamente recuerden las veces que fueron ayudados en casos de urgencia.
En esta oportunidad se les ofrece ayuda psicológica gratuita vía correo electrónico, a través de un grupo de psicólogos experimentados que de forma científica y desinteresada orientan y aconsejan a todas las personas que lo solicitantes para que ellos mismos comprendan y empiecen a solucionarlos.
¿Cómo funciona esta ayuda psicológica gratuita? Que valga aclarar en este momento de la conversación que será gratuito de principio a fin del mismo.
Y como su mismo nombre lo dice, toda comunicación se realizará vía correo personal.
Por favor para mayor entendimiento ingrese a:

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Ahí encontrarás mi correo:

consultas@ayudapsicologicagratuita.com

O vera en la página web un formato para llenarlo voluntariamente con sus datos personales, donde solicitarás ayuda psicológica gratuita.
Nosotros contestaremos tu correo, o el formato de solicitud de ayuda. Aprobaremos dicha solicitud e inmediatamente descargaras el cuestionario que se encuentra en nuestra página web antes mencionada.
Tomate tu tiempo para responder el cuestionario,  no hay tiempo límite de entrega. Lo único que se pide es escribir la verdad de tu problema; sé que no es fácil narrarla, pero es necesario que hagas en estos casos.
La primera premisa  del cuestionario es "desahogar" al solicitante para que de alguna forma pueda sentirse aliviado ante su problema personal, e  invitar a reflexionar sobre sus conductas pasadas.
Como podrá entender la comunicación con nosotros es fácil.
Los esperamos.
Tus Amigos.



domingo, 6 de julio de 2014

HOMOSEXUAL, SOY GAY Y NO ME ACEPTO


Hola.

Si has ingresado hoy a este artículo en particular, quiere decir que dentro de ti hay un conflicto que no te deja vivir  a plenitud.
Te diré algo más.
No eres el primer homosexual con quien hablo por éste medio de comunicación.
No eres la primera persona amargada de la vida, que está aburrida de vivir como vives hoy.
Existen entre los amargados personas que perdieron un miembro de su cuerpo, los diabéticos, hepáticos, mala formación congénita, los que tienen problemas neurológicos, etc.
Como ves es una lista muy larga de personas que sufre al igual que tú, no eres el único desanimado en la vida en estos días.  Dime, quien no tiene o tendrá problemas en la vida.
Eso si mi querido amigo, con la única diferencia en que tú te encuentras SANO y ellos enfermos.
Los nombres de cada una de estas personas “enfermas” las tengo en mi poder; pero no las conoces las conoces tú. También tengo nombres de muchos amigos homosexuales que me han escrito como tú, amargos de la vida y de su calvario al vivir como homosexuales en este mundo que tanto discrimina y compara.
Pero hablemos entonces de personas que si conoces,  y que tienen una diferente opción sexual a su género.
A quienes mencionaremos a:
Leonardo Da Vinci. Si él, el mismo. El científico.
Juan Gabriel. Cantante mejicano. El cantante.
Alan Turing. Científico
El novelista, Jaime Bayly de nacionalidad peruano, quien escribió, No se lo digas a Nadie y otros más que pasarán por tu mente.
Quieres que te hable de ellos, creo que no, los debes conocer, o por último los buscas en google y los conocerás muy bien.
Y podemos seguir escribiendo más personajes homosexuales ,o buscarlos en google como ya se sugirió, pero ese no es nuestro fin en esta oportunidad.
Lo que queremos descubrir hoy es por qué ellos  viven "bien" (nadie en este mundo tiene la felicidad plena, la felicidad son momentos de la vida) y tú amargo de tu vida, siendo ellos homosexuales, bisexuales, transexuales, intersexuales, etc. Según el personaje nombrado.
Porque ellos mi querido amigo desarrollaron sus "talentos" (habilidades) como personas durante años sin importarles el qué dirán de las personas que los rodeaban.
Todos y sin excepción mi querido amigo tenemos un talento. Aquí sería bueno preguntarte. Sabes cuál es tu talento, sabías que tenías  un talento, y sabes por último que tienes que desarrollar tu talento toda tu vida para encontrar el éxito.
Nadie te lo explico, pues hoy te lo explicamos.
Pero conjuntamente al éxito de su vida estuvo la "aceptación" de su homosexualidad.
Yo soy homosexual pero soy un buen hijo, yo soy homosexual peor soy un buen estudiante, yo soy homosexual pero son un buen trabajador, yo soy homosexual pero soy un excelente arquitecto, ingeniero, químico, abogado, administrador, mecánico, transportista, etc.
Lo que hagas en tu vida íntima, no les interesa a las demás personas que te rodean. Te buscarán por buen hijo, estudiante, trabajador, etc.
Pero si estás pensando obsesionadamente todo el día y toda tu vida en qué dirán las personas que te rodean.
Entonces, nunca desarrollarás ni tu talento, ni tu vida. Llevándote a no "aceptarte" nunca como un homosexual que puede aportar mucho a lo sociedad.
Y sin olvidar que tienes el derecho como todos nosotros a ser feliz.
Entonces mi querido amigo, por ahí puedes empezar tu ruta del éxito y decirle adiós a la amargura de tu vida.
La palabra clave en esta oportunidad es aceptarse tal como uno es.
Con defectos y virtudes.
Las personas antes mencionadas al principio de artículo se “aceptaron” tal como son.
Se aceptó el cojo, se aceptó el ciego, se aceptó el epiléptico, se aceptó el cantante, se aceptó el novelista y ahora te aceptas tú, porque quieres ser feliz en esta vida y porque es tu derecho.
Aclararemos aquí, que viven felices, pero con momentos de amargura y penurias como todos nosotros.
Si quieres ser feliz; acéptate.
Aquí está la palabra clave.
Repito, acéptate.
No lo quieres ser, no lo quieres intentar. No te aceptes en este mundo, es tu derecho.
Vive "infeliz" el resto de tu vida. Es tu decisión, o te están obligando a ser infeliz.
O también te están obligando a ser:
Soberbio, orgulloso, presuntuoso. Nadie te obliga mi querido amigo. Nadie, solo tú.
Dime, quien en este mundo quiere estar al lado de un soberbio, orgullo, sarcástico y presuntuoso.
Nadie.
Ni tú mismo te aceptas como eres. O me equivoco.
Si es así, las personas que te rodean en general te van a estimar a respetar.
No.
No y mil veces no.
Seguirás siendo mi querido amigo como eres ahora, o cambiarás.
O seguirás maldiciendo a la vida por ser homosexual.
Eres una persona capaz e inteligente, desarrolla tu personalidad, no dejes que que un niño gobierne tu vida, siendo tú ya un hombre. Piensa.
En tus manos está tu recuperación.
En ti está  hacer algo por tu vida, pero si estás pensando que no puedes, que es imposible. Entonces estamos arando en el desierto.
Eres una persona que tiene todo una vida por delante.
Vence tus miedos.
Escoge como quieres vivir de ahora en delante.
Bendito o maldito.
Piensa diez veces antes de ejecutar tus pensamientos.
Tú tienes derecho a ser feliz.
No te olvides que estás sano.
Cuídate.
Que Dios te Acompañe en tu Vida.
Tu Amigo.
Enrique.


jueves, 3 de julio de 2014

PROBLEMAS PSICOLÓGICOS. PREGUNTAS PARA RESOLVER.


La ciencia moderna nos pide responder las siguientes preguntas de nuestro mundo interno para conocernos mejor y tener éxito en nuestras vidas. Cuáles son estas preguntas a responder.
Qué, por qué, para qué, cómo,dónde y cuándo.
¿Qué? les voy a preguntar ahora.
De su vida.
Esto quiere decir en otras palabras que hablaremos de sus alegrías y sus tristezas a lo largo de tu existencia o éxitos y  fracasos del día a día de tu vida.
Quién de nosotros no a tenido éxito, quién de nosotros no a tenido un fracaso.
Todos sin excepción hemos pasado por uno y otro.
Saltaremos dos preguntas.
¿Por qué? y ¿Para qué?
Para pasar a la interrogante, ¿Cómo?. Que indica la forma en que vivimos.
Muchos responderán... mal, otros... bien.
La respuesta esta contestada tajantemente, pero no explica acerca de tu vida en general; para ser más específicos, tendríamos que responder quizás; vivo como una persona de nivel económico media, no tengo mucho dinero, pero tampoco me falta al extremo; es una respuesta. Aquí estaríamos respondiendo sobre nuestro nivel económico y no nuestra situación psicológico que es lo que realmente queremos conocer.
Pero es válida la respuesta de alguna forma.
Si les volviera a preguntar.
Pero ¿Cómo es tu mundo interno?. No me satisface tu respuesta para conocerte hoy.
Tal vez me responderían.
Con muchas alegría, con mucho optimismo, o todo lo contrario por el momento en que vives.
La siguiente interrogante es ¿Dónde?. Que denota lugar, espacio.
Es diferente vivir en un lugar donde la familia esta bien constituida y en un lugar donde la familia es disfuncional (familia desintegrada).
Siguiente interrogante, ¿Cuándo? Qué denota, tiempo.
Las experiencias de nuestras vidas y las exigencias de las mismas son diferentes a los 5, 12 y 40 años.
Un niño de 5 años no puede pensar como un pre adolescente de 12 años, y este último no puede pensar como un hombre de 40 años.
Con todo lo anteriormente explicado les puedo preguntar para que reflexiones acerca de su mundo psicológico.
¿Por qué viven? ¿Para qué viven?
Respuesta que les tomará tiempo, responder.
No es fácil hacerlo.
Piensen muy que lo que me tienen que responder.
Acuérdense, no hablo de su situación económica ni laboral.
Queremos conocer su mundo interno, su existencia en esencia.
Entonces mis queridos amigos se atreven a preguntarse.
¿Por qué vivo así?
¿Para qué vivo así?
¿Cómo vivo?
¿Dónde vivo? y la última interrogante.
¿Cuándo cambiaré el por qué vivo así, para qué vivo así y por último cuándo cambiaré el cómo vivo y dónde vivo?
En tus manos esta el cambio de vida.
En tu mente esta la trasformación de tu existencia para triunfar hoy.
Pero ¿quieres cambiar? o toda tu vida la quieres pasar como la vives ahora.
Y como toda ciencia mi querido amigo.
La trasformación de un ser, tomará su tiempo. No existe receta mágica.
Nada es de la noche a la mañana en el cambio psicológico.
Solo el esfuerzo diario hace el cambio en tu vida.
Visítenos en:
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Y siga las instrucciones de la página web para comunicarnos.
Gracias por responder mis "interrogantes", me servirá para comprender a mis amigos que me solicitan ayuda psicológica gratuita vía correo electrónico.
Cuídense.
Que Dios los Acompañe.
Tu Amigo.
Enrique.